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                      青春期的孩子,每一個壞習慣背后,都有你沒看到的需求

                      發布日期:2021-11-10 瀏覽次數:97

                        父母的理解和認可,都會帶給孩子一份溫柔堅定的力量,讓孩子有勇氣重新嘗試回歸學習。

                        孩子無法溝通

                        是因為父母不會好好說話

                        記得曾經看過一部電影叫《我殺死了我的媽媽》。

                        里面的媽媽跟青春期的兒子就像敵人一樣。

                        開車送兒子上學的路上,兩個人因為“哪個廣播臺更好聽”吵起來了。

                        媽媽不接受兒子的意見,一生氣就對兒子吼了一句:

                        “你要是不滿意,就滾下去!”

                        周末本來說好讓兒子邀請同學到家里玩,媽媽卻臨時反悔,甚至威脅兒子:

                        “不聽我的話就沒有零花錢?!?/p>

                        甚至沒跟兒子商量,就直接給兒子辦理了轉學。

                        媽媽認為自己做的一切都是對的,都是為了孩子好。

                        但是這一切的事情,都讓兒子恨得咬牙切齒。

                        就連去新學校的當天晚上,母子之間也是硝煙四起。

                        兒子甚至撂下狠話,并羞辱媽媽:

                        “我會在17歲最后一天的最后一分鐘,給你打最后一通電話!”

                        從此以后,老死不相往來。

                        這一字一句,都充滿了怨懟和仇恨。

                        在這樣的情況下,還想孩子和你溝通?

                        不可能!

                        命令一旦開始,談話就結束了。

                        很多時候,父母以為的溝通,其實更像是單方面的控制。

                        知乎上有一個關于和父母溝通的問題。

                        有一個高贊回答是這樣說的:

                        和父母溝通不了的時候,根本不會絕望。但是日積月累之后,會把這份親情消化殆盡。

                        到那個時候你就會覺得你們之間僅僅只是有血緣關系,卻恨不得成為陌路人。

                        明明父母就在隔壁,但是孩子卻選擇躲在房間。

                        就算父母口口聲聲說著自己愛孩子,但是孩子卻不愿意靠近。

                        因為他們感受不到溫暖和愛,只覺得每次的溝通都像一條繩子,束縛著他們,讓他們喘不上氣。

                        好好說話,才是溝通的前提。

                        尤其是青春期的孩子,正處在成人感迅速增強、但心理卻不成熟的時期。

                        他們有自己的高自尊,他們需要一個平等的溝通身份。

                        他們需要父母的傾聽,也需要父母的閉嘴。

                        和他們溝通,最重要的一點,就是“把他們當人看”。

                        不要把他們當成附屬品,掌控他們的一言一行,而是把他們當成一個“成年人”,當成一個朋友那樣平等的身份去溝通。

                        孩子沉迷網絡,是因為缺少陪伴

                        中國青少年研究中心發布“中小學生及其家長網絡游戲認知與態度研究”的報告,報告顯示:

                        孩子沉迷游戲行為與親子關系密切相關。

                        親子關系越差,越易導致孩子形成沉迷網絡游戲的行為。

                        就像上次同學聚會的時候,聽一個做心理咨詢的朋友說的一個故事。

                        一位媽媽,帶著14歲的兒子進來就問:

                        “能不能幫忙看看我兒子為什么沉迷網絡?

                        他一天到晚,不是玩手機,就是打開電腦和別人連線打游戲,我實在沒辦法了,不知道要怎么治他?!?/p>

                        本以為男孩有什么難言之隱, 但是和心理咨詢師聊開以后,男孩卻略顯委屈地說:

                        “一直以來,他們都忙著工作,都不怎么理我。

                        一起打游戲的網友對自己都推心置腹的,所以我喜歡跟他們一起打游戲,一起聊天的感覺?!?/p>

                        媽媽聽到男孩的話,有點愕然,又有點愧疚。

                        著名心理學家弗洛伊德曾說過:

                        “游戲過程可以補償現實生活中不能滿足的愿望,因為缺失,所以渴求?!?/p>

                        孩子沉迷于網絡世界,往往是因為在現實中需要陪伴的時候,無人來陪,需要傾訴的時候,無人傾聽。

                        當他們在網絡中得到了慰藉和歸屬感時,當然就選擇沉迷其中不可自拔。

                        就像《少年說》里的男同學葉子健,在臺上委屈大喊的話一樣:

                        “你們大人總是這樣,為了圖現在的安靜,用手機穩住我們。等我們長大了,沉迷于手機,你們又會覺得,是手機耽誤了我們。

                        可是你們有沒有想過,在小的時候,是誰把手機塞到我的手里?又是誰,放棄了對我的關愛和陪伴?”

                        要把孩子從網絡中拉出來,需要的是父母真心的關愛和陪伴。

                        正如中國青少年研究中心家庭教育首席專家孫云曉所說:

                        “要從根本上解決中小學生沉迷網絡,就要建立良好的親子關系,給孩子豐富多彩的生活?!?/p>

                        爸爸可以多和孩子出去打打籃球、跑跑步,不僅能強身健體,還能增進親子間的關系。

                        孩子的青春期,非常需要父親這一股強大的力量,約束和支撐他們快速成長。

                        媽媽可以多和孩子分享生活的趣事,聽聽孩子青春期的煩惱。

                        相比于爸爸嚴肅的模樣,孩子在溫軟的媽媽面前,更愿意傾吐心事。

                        孩子攻擊他人,是因為父母暴力對待

                        看過一期《變形記》,里面有一個叛逆的14歲暴力少年,叫梁佳銘。

                        他總是喜歡用暴力威脅別人,用暴力解決問題。

                        在山區生活的時候,學校生活不順心,他就氣沖沖地,奪走滅火器,要找校長算賬。

                        校長不在,他就徒手把校長室的玻璃打破泄憤。

                        問工作人員要匕首,工作人員不給,他就砸了拍攝用的攝像機鏡頭。

                        和別人吵架動粗,幾乎貫穿了他整個山區變形的生活。

                        但是,最讓我印象深刻的一幕,是他和爸爸在山區生活的時候,打了一架。

                        雙方都收手后,梁佳銘嚎啕大哭,質問父親:

                        “你這輩子再賺多少個幾百萬,你能挽回我這十幾年嗎?”

                        “你每次打我一拳,你睡覺的時候,你想過我沒有?”

                        原來,從小到大,父親對他的教育,總是非打即罵。

                        所以梁佳銘長大以后,他對父親充滿了怨恨,同時也在父親身上,學會了用暴力解決問題,發泄情緒。

                        比如他讓父親給他買最新款的手機,父親不買。

                        和父親廝打起來,打得雙方身上、臉上都掛了彩。

                        《原生家庭:如何修正性格缺陷》一書里曾寫道:

                        “不健康的原生家庭就像高速公路上的連環追尾,其惡劣影響會代代相傳?!?/p>

                        暴力,是一個容易被復制的行為,尤其是在家庭教育中。

                        2014年美國《兒科》發表的研究論文也指出,

                        對于孩子來說,他是否認為“打人是可以的”,或者長大后是否打人,最強的影響因素,就是他小時候是否被如此教訓過,以及被體罰的頻率。

                        父母暴躁易怒,孩子也學會了用同樣的方式來面對身邊的人。

                        打孩子,是最吃力不討好的教育。

                        孩子小的時候犯錯,父母的循循善誘,以身作則,就能很好地避免孩子復制暴力。

                        張怡筠老師曾分享過一個故事。

                        她一個同事,兒子從小學習就不太好,但是媽媽從來不會逼著孩子拼命學習,而是鼓勵孩子。

                        所以她的孩子,從上學到大學畢業,都沒有厭學、逃學的想法。

                        平時孩子在旁邊看書玩樂的時候,她就在旁邊陪著孩子,或自己看書,或織毛衣。

                        在媽媽的陪伴下,孩子的情緒也一直非常平和穩定。

                        正是因為孩子從小就生活在這種溫和的氛圍里,孩子到了青春期,也不會有過激的行為。

                        孩子在青春期里的每一個問題,都是在表達對父母的憤怒。

                        如果在孩子小時候,給予孩子足夠的愛和尊重。

                        等他到了青春期,很多問題都能迎刃而解。

                        如果孩子已經進入了青春期,那就給孩子更多的關心和愛,引導他們更好地走向成人期。

                        青春期是孩子留給家長最后的機會。

                        為了孩子,父母應該時刻注意自己的教育方法和態度。


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